Sivous souhaitez acheter un de ces bijoux en pĂąte polymĂšre, Bracelet cuir noir - tĂȘte de dragon. Longueur du bracelet 21cm. RĂ©f : CFLL1903. Prix : 12€ Mons oĂč Venir SPRL. 13 rue de la Coupe 7000 Mons info@ magasin est ouvert : les jeudis, vendredis et samedis de 10h Ă  18h et nous sommes joignables les autres jours ouvrables de la semaine par Informations pratiques Faire une pause Ă  BERLINHoraires A moins qu’ils ne soient Ă©galement des restaurants, les cafĂ©s berlinois ferment assez tĂŽt, vers 18h, et sont le plus souvent ouverts le dimanche. Les bars quant Ă  eux ouvrent plutĂŽt aux environs de 19h. Les BiergĂ€rten Biergarten au singulier, ces jardins-guinguettes oĂč l’on sert essentiellement de la biĂšre, ne sont ouverts qu’aux beaux jours. Budget / Bons plans Un cafĂ© coĂ»te en moyenne 2,50 €. Pour une part de gĂąteau, comptez autour de 4 €. Gardez Ă  l’esprit que dans les cafĂ©s, comme dans les restaurants, on paye bien souvent en espĂšces et que l’on remercie le service en donnant un pourboire d’environ 10 % du prix. Pour une pinte de biĂšre, comptez autour de 4 €. A partir de quel Ăąge Pas de restriction d’ñge pour les cafĂ©s berlinois. Certains cafĂ©s disposent mĂȘme de chaises hautes pour les bambins. Dans les bars en revanche, vous ne croiserez pas d’enfants. C’est trĂšs local La tradition allemande connaĂźt une pratique assez proche du “Tea-time” britannique. C’est le “Kaffee und Kuchen”, littĂ©ralement “CafĂ© et gĂąteau”. C’est la pause gourmande du milieu de l’aprĂšs-midi. Il faut reconnaĂźtre que le Kaffee und Kuchen » Ă©voque d’avantage la bourgeoisie des annĂ©es 1950 que la jeunesse branchĂ©e et internationale des annĂ©es 2020, mais cette pratique est toujours trĂšs vivante. Les plus nostalgiques prendront une tasse de cafĂ© avec une forĂȘt-noire tout en lisant le journal. Les plus jeunes se tourneront davantage vers le cheesecake, le carrotcake ou le trĂšs populaire bananabread. Dans les cafĂ©s traditionnels, vous trouverez toujours une vitrine dans laquelle sont exposĂ©s les gĂąteaux du jour. CĂŽtĂ© bars, la biĂšre a toujours le vent en poupe et ce n’est pas prĂšs de changer. Certaines biĂšres sont hĂ©ritĂ©es du temps oĂč Berlin possĂ©dait des brasseries en pleine ville la Berliner Pilsner, la Schultheiss, la Kindl, etc. Les cocktails sont aussi trĂšs populaires Ă  Berlin. Dans le peloton de tĂȘte, on retrouvera le gin tonic et le moscow mule. FumeursS'il est interdit de fumer dans les restaurants, il en est tout autre dans les bars ils sont trĂšs souvent fumeurs. Parfois, il existe deux espaces distincts fumeurs et non-fumeurs.

MonsterEnergy : la boisson Ă©nergisante aux arĂŽmes fruitĂ©s. Monster Energy Drink est une boisson Ă©nergisante gazeuse ou Ă  base de thĂ© lancĂ©e en 2002 aux States. I »» Tu choisiras selon ton goĂ»t et ta prĂ©fĂ©rence de couleur (bleu, rouge, jaune, rose) avec les canettes Monster Mango Loco, Punch, Energy Ultra, Dragon Tea et de nombreux autres parfums rares avec et

Accueil Blonde TĂȘte De Mule Blonde 33cl BiĂšre blonde lĂ©gĂšre, fruitĂ©e et dĂ©saltĂ©rante. Le goĂ»t fruitĂ© est dĂ» Ă  l’orge et au houblon 2753 CatĂ©gorie Blonde Description Informations complĂ©mentairesBiĂšre blonde lĂ©gĂšre, fruitĂ©e et dĂ©saltĂ©rante. Le goĂ»t fruitĂ© est dĂ» Ă  l’orge et au houblon complĂ©mentairesPoids632 gDimensions240 mmBrasserieBRASSERIE DU MARAIS POITEVINCatĂ©gorieBiĂšrePaysFranceConditionnementBouteilleVolume33DegrĂ©s5
TĂȘtede Mule la biĂšre du Marais, Coulon, Poitou-Charentes, France. 2,881 likes · 168 talking about this · 137 were here. Notre brasserie artisanale se situe au cƓur du Marais Poitevin dans un + de 1000 rĂ©fĂ©rences de matĂ©riel professionel de bar / livrĂ©es en 48h pour des commandes <25kg Facebook Instagram VERRERIE Long Drink Short Drink Verres Ă  Pied Verres Ă  Vin Verres Ă  Liqueur Verres Ă  Cocktails Coupettes FlĂ»tes Ă  Champagne Nude Moscow Mule & Julep Cups Shots Verres Ă  BiĂšre Verres Ă  Eau Verres Ă  ThĂ© / CafĂ© / Dessert Verres de DĂ©gustation Dispensers et Bowls Carafes / Bouteilles / Pichets Fontaines / PunchBowl Verres Incassables Verres - Tiki / Concept Verres de mixologie Echantillons MATÉRIEL DE BAR Les Indispensables Becs verseurs Bouteilles Bitters CuillĂšre Ă  mĂ©lange Mesures / Jiggers Ouvre-bouteilles Pilons / Muddlers Passoires / Strainers Shakers Verres Ă  MĂ©lange Accessoires Accessoires Barman & Barista Accessoires Vin & Champagne Store & Pour / Squeeze Store & Pour Squeeze bottles Organisation Rangement / Support Casiers Ă  verres Plateaux Tapis de bar / Bar mats Beeper Mixologie Smoke Nitro Verres - Concept Sous-vide Divers DĂ©coupe / DĂ©coration Glace HygiĂšne & Entretien Mallettes de bar Presse-agrumes Siphons Cuisine Kits Ă  cocktails CONSOMMABLES Agitateurs Ă  cocktails IngrĂ©dients Pailles Ă  cocktails Piques Ă  cocktail Serviettes ÉLECTRIQUE Caves Ă  Vins Centrifugeuses Ă©lectriques Lave Verre / Lave Vaisselle Machines Ă  glaçons Mixeurs & Blenders Presse-agrumes Ă©lectriques RĂ©frigĂ©rateurs Distributeur de Boissons Tirage Pression AGENCEMENT DE BAR Agence En Place Agenceurs de Bar Professionnels Sur Mesure ft EN PLACE Stations Semi-Mesure Stations Mobiles ATTITUDE Blog Outfit Nude The Blond Cactus Flavour Blaster Destockage - Attitude Points Accueil Tirage Ă  biĂšre - - TĂȘte de tirage - Tous types - x1 DAV En rĂ©assort Chargement des critiques... DAV Tirage Ă  biĂšre - - TĂȘte de tirage - Tous types - x1 En rĂ©assort Chargement des critiques... La tĂȘte de soutirage de haute qualitĂ© française par DAV Fonctionne parfaitement avec toutes les machines Ă  tirage DAV Contactez-nous pour le forfait installation RĂ©fĂ©rence BWA MatĂ©riel de bar et tirage Ă  biĂšre Galerie Description Reviews La tĂȘte de soutirage de haute qualitĂ© française par DAV Fonctionne parfaitement avec toutes les machines Ă  tirage DAV Contactez-nous pour le forfait installation RĂ©fĂ©rence BWA MatĂ©riel de bar et tirage Ă  biĂšre Rejoignez-nous ;Pas de spam, promis ! On vous tient juste au courant de nos derniĂšres surtout on vous partage les bons plans et les rĂ©ductions exclusives Ă  la communautĂ©. Bienvenuedans la Collection qui sent bon la biĂšre et le tuning! Tous les titres rĂ©unis ici sont Ă  regarder entre potes, avec les chips mais surtout sans nana! Bastons sanglantes, bimbos bien roulĂ©es ou encore exploits sportifs, vous y trouverez certainement votre bonheur! Tous les films de la catĂ©gorie « Culte pour les mecs ! » John rambo ★★★★☆ Acheter/louer en VOD
AprĂšs avoir marchĂ© dans le Natural Bridge Canyon, nous avons Ă©tĂ© dĂ©couvrir le Twenty Mule Team Canyon en attendant que le soleil se couche et d’aller le voir Ă  Zabriskie Point. Twenty Mule Team Canyon se trouve Ă  moins de 2 kilomĂštres au sud de Zabriskie Point, sur la route CA-190. Twenty Mule Team Canyon Twenty Mule Teams symbolise la Death Valley car de grosses Ă©quipes» tiraient de lourds wagons transportant du borax du sodium depuis l’usine Harmony Borax, prĂšs de Furnace Creek, jusqu’à la tĂȘte de ligne prĂšs de Mojave. C’était un voyage extĂ©nuant de 165 kilomĂštres parcourus en dix jours, Ă  travers des routes primitives. Bien que les Ă©quipes n’aient fonctionnĂ© que pendant six ans, de 1883 Ă  1889, elles ont laissĂ© une impression durable du Old-West. Ceci est principalement dĂ» Ă  une campagne de publicitĂ© rĂ©ussie faisant la promotion de 20-Mule-Team Borax Soap et Ă  la longue Ă©mission de radio et de tĂ©lĂ©vision Death Valley Days. Aujourd’hui, les vingt Ă©quipes de mulets» ne sont qu’un bon souvenir, mais vous pouvez voir deux des derniers wagons restants dans la VallĂ©e de la Mort. L’un se trouve devant le Furnace Creek Ranch et l’autre Ă  Harmony Borax Works. Ce canyon se dĂ©couvre en voiture. Il s’agit d’une route Ă  sens unique de 4,5 kilomĂštres, bien entretenue et praticable par n’importe quel vĂ©hicule. Toutes mes photos ont donc Ă©tĂ© prises depuis la voiture
 la qualitĂ© n’est donc pas au top. La route sillonne au milieu des canyons et offre un paysage pittoresque de la vallĂ©e de la mort. Twenty Mule Team Canyon est une petite visite Ă  faire si vous avez quelques minutes Ă  tuer, en attendant que le soleil descende par exemple. Cliquez sur le lien pour retrouver toutes les Ă©tapes de ce road-trip de 3 jours dans la Death Valley. Mots clĂ©s qui ont permis aux internautes de trouver cet article twenty mule team canyonvallĂ©e de la mort 20 mules20 mule team canyontwenty mule team canyon avis
PrĂ©paration RĂ©inventez votre pause-collation avec ce thĂ© glacĂ© fait maison par Virginie. Infusez du thĂ© vert avec du jus de citron, ajoutez du Oasis Infusion citron-gingembre-miel et versez le mĂ©lange sur de la glace. L’essentiel est d’écouter votre corps pour savoir ce dont vous avez besoin et envie.
© La LiquiderieSoirĂ©e mousse en vue ? DĂ©couvrez nos meilleurs cavistes pour shopper de la bonne biĂšre artisanale Ă  Paris Pendant longtemps, les dealers d'alcool Ă  Paris se sont cantonnĂ©s au vin et autres spiritueux. Mais depuis une petite dĂ©cennie, la vraie bonne biĂšre trĂŽne enfin sur les Ă©tagĂšres de nombreux cavistes ! Une tendance corrĂ©lĂ©e en partie Ă  celle de la renaissance de brasseries franciliennes, Ă  l'instar de la Brasserie Goutte d'Or ou Gallia Paris
 Et Ă  l’explosion de bars Ă  biĂšres pointus, oĂč faire descendre joyeusement la pression ! Suivez le guide pour un tour d'horizon bien houblonnĂ© des cavistes parisiens qui mĂ©ritent le meilleures caves Ă  biĂšres de ParisDĂ©mocratique BiĂ©rocratieImaginez un microsystĂšme oĂč la biĂšre aurait pris le pouvoir. Bienvenue Ă  la BiĂ©rocratie ! Oui, ce lieu existe vraiment et il est situĂ© dans le 13e arrondissement, Ă  deux enjambĂ©es de la Butte-aux-Cailles. Aux manettes de cette joyeuse petite boutique ? Pierre et Jaclyn, qui se sont donnĂ© pour mission de sublimer la binouze, castĂ©e aux quatre coins du globe. 100 % artisanale, leurs bouteilles proviennent tout aussi bien de grandes maisons que de geek La Liquiderie CaveA 11 minutes Ă  patte de la cave Ă  manger Ă©ponyme La Liquiderie Bar, Ă  Belleville, ce caviste Ă  la jolie façade en bois peint est un repaire Ă  beer geeks
 Et fadas de vin nature ou de cidre ! Car dans la petite boutique, tout ce joyeux monde cohabite sur les Ă©tagĂšres, Ă  50/50. La sĂ©lection ? Pointue, Ă©clectique, pas bue partout. Canettes et bouteilles artisanales du monde entier, tout ça Ă  emporter ou consommer sur place un bout de comptoir permet de poser le coude. A l’ardoise, trois biĂšres pression et trois vins au verre, sauciflard et frometon fermiers bien castĂ©s
Exhaustif La BinouzeSi vous vous demandez encore pourquoi certaines biĂšres artisanales valent le prix d’une bonne bouteille de vin, allez donc rendre visite Ă  Benjamin et Thomas ! Dans leur maousse cave du 9e arrondissement, les deux bonshommes balancent la crĂšme de la crĂšme du houblon, avec une sĂ©lection impeccable de mousses locales et internationales de 2,50 Ă  25 €. Au menu, pour se rincer la glotte ? 700 rĂ©fĂ©rences qui voient trĂšs large entre classiques belges, aventureuses scandinaves et trop rares biĂšres italiennes
 Largement de quoi contenter tout beer geek qui se respecte, tout comme l’amateur lambda, qui aura la chance ici d’ĂȘtre bien Beers & RecordsComment ça, pas de disquaire Ă  Montreuil ? Ben ouais, aussi bizarre que ça puisse paraĂźtre, jusqu’à dĂ©cembre 2015, vous pouviez vous gratter pour y acheter un LP. Il y avait donc de la place pour Amadeo et son idĂ©e pas si farfelue rĂ©unir dans une boutique des disques du vinyle of course et une sĂ©lection de biĂšres artisanales. Parce que les deux vont si bien ensemble, et parce que les zicos ont un penchant pour la biĂšre », dixit le patron. On approuve !Belgo-franco-anglo-saxon Paris Saint BiĂšreExiste-t-il plus belle boutique de biĂšres Ă  Paris ? Si la rĂ©ponse est oui, c’est qu’il s’agit sĂ»rement du second local du Paris Saint BiĂšre, ouvert fin dĂ©cembre 2013 rue de Charonne, juste Ă  cĂŽtĂ© de l’échoppe originale. PlacĂ©s sous la mĂȘme enseigne et fermant toutes deux aux alentours de 2h du mat’, les deux microspots se partagent les tĂąches – qui des biĂšres belges et françaises, qui des anglo-saxonnes. Mais ne vous fiez pas Ă  l’étroitesse des lieux pour estimer le nombre de binouzes rĂ©fĂ©rencĂ©es ! Au total, plus de 2 000 rĂ©fĂ©rences diffĂ©rentes habitent la Hop Malt MarketLe soir, une fois le stock vidĂ©, les amateurs de houblon doivent trop souvent se contenter de marques industrielles payĂ©es Ă  prix d’or dans des Ă©piceries de nuit pour Ă©tancher une bonne soif. C’est pour cette raison que les voisins du square Gardette ne peuvent que saluer l’initiative du patron du Hop Malt Market. Du sol au plafond, les bouteilles comblent une bonne moitiĂ© du magasin, trĂšs loin de l’habituel tas de packs cartonnĂ©s auquel nous sommes habituĂ©s. Petits prix BiĂšres Cultes BiĂšres Cultes dessine depuis 2007 une bien belle carte des saveurs et provenances de la boisson maltĂ©e. Et puisqu’il s’agit d’une cave, il ne faut surtout pas hĂ©siter Ă  se faire conseiller par les vendeurs, sympas et compĂ©tents, pour dĂ©couvrir des saveurs marc de cafĂ©, bois ou des marques AnostekĂ©, La Trappe dont vous ne pourrez plus vous passer. Stock impressionnant de biĂšres spĂ©ciales, rares ou mĂȘme de garde importĂ©es des quatre coins du BootleggerSa date d'ouverture semble floue trouble ? car peu nombreux sont ceux qui l’ont vu naĂźtre. InstallĂ©e rue de l’Ouest depuis 1982, le Bootlegger a commencĂ© Ă  vendre des biĂšres belges dĂšs 1976, et n’a cessĂ© d'Ă©toffer son offre. Depuis 2012, c’est Julie, une proche des anciens patrons, qui a repris la boutique et qui en a Ă©tendu la gamme. On retrouve donc, en plus des Ă©ternelles trappistes, des bouteilles d'origine anglaise, hollandaise, allemande ainsi que quelques trĂšs recherchĂ©es biĂšres tchĂšques, selon l'arrivage. Et aprĂšs les meilleurs caves Ă  biĂšres de Paris...Les meilleurs bars Ă  biĂšres de ParisMarre du sempiternel demi d'Amstel ? Que les amoureux de la pinte et autres aventuriers de la bibine se rassurent. Pas besoin de convoler vers la Belgique ou de s'installer dĂ©finitivement Ă  Munich pour se faire une bonne mousse. Paris compte elle aussi quelques bons bars Ă  biĂšres, repaires d'alchimistes du houblon, collectionneurs de cervoises, qui se feront un plaisir de vous conter le dĂ©tail de leur Pantin, ce brasseur fou fabrique des hybrides entre biĂšres et vins naturelsAux portes de Paris, le talentueux RĂ©my Maurin s’éclate Ă  co-fermenter du houblon avec des moĂ»ts de raisin, d'abricots, ou de myrtilles. Sauvages », la gamme OVNI de la micro-brasserie Gallia brasse trĂšs large. Et dĂ©ssoiffe ! Une collection plĂ©biscitĂ©e par les chefs et beergeeks
 qui sĂ©duit jusqu’aux amateurs de vin. 10 biĂšres parisiennes et franciliennes Ă  dĂ©couvrirMalt et houblon sont de retour dans la capitale, et personne ne s’en plaindra. En moins de dix ans, Paris est passĂ©e du vide absolu ou presque en termes de biĂšres artisanales Ă  l’abondance la plus totale. Un e-mail que vous allez vraiment aimerVous ne pourrez plus vous passer de notre newsletter. GrĂące Ă  elle, dĂ©couvrez avant tout le monde les meilleurs plans du entrant votre adresse mail, vous acceptez nos conditions d'utilisation et notre politique de confidentialitĂ© et de recevoir les emails de Time Out Ă  propos de l'actualitĂ©, Ă©vents, offres et promotionnelles de nos partenaires.🙌 GĂ©nial! Vous ĂȘtes inscrit!Merci de vous ĂȘtre inscrit! N'oubliez pas de jeter un Ɠil dans votre boĂźte mail, pour dĂ©couvrir trĂšs bientĂŽt votre premiĂšre newsletter!
Nouspassons acheter de la cerveza dans un pub Puliwen. L’occasion d’une petite dĂ©gustation pour choisir sur la carte. Nous repartons avec 2 grandes bouteilles de 1L de biĂšre artisanale en pression. Pendant ce temps, Martin Ă©tait parti acheter Ă  une amie des empamadas, forme de petit chausson aux pommes garni de viandes, oignons, Ɠufs durs mais existant De l’authenticitĂ©, des valeurs de cƓur, du bon temps
 Vous savez ce que vous voulez. Nous sommes faits du mĂȘme bois ! Car on ne s’appelle pas TĂȘte de Mule par hasard. Nous devons ce nom Ă  l’animal emblĂ©matique de la rĂ©gion Poitou-Charentes et Ă  l’obstination que nous avons Ă  produire une biĂšre locale et artisanale de grande qualitĂ©. Dans notre brasserie situĂ©e au cƓur du Marais poitevin, dans un environnement naturel prĂ©servĂ© et paisible, nos biĂšres sont fabriquĂ©es Ă  partir de juin dans le respect des procĂ©dĂ©s traditionnels. Si nos TĂȘte de Mule blonde et ambrĂ©e sont si savoureuses, c’est que nous choisissons scrupuleusement nos matiĂšres premiĂšres orge, malt et houblon. Et surtout, nous mettons beaucoup d’amour et de temps dans leur Ă©laboration. Mais pas question de vous livrer ici tous nos secrets, une visite Ă  la brasserie s’impose pour vous rendre compte de notre savoir-faire ! Recommandations Ă  proximitĂ© DifficultĂ© Facile Distance 11,7 km DurĂ©e 249 h. DĂ©nivelĂ© positif 8 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 8 m Une belle et longue promenade dans le marais poitevin. IdĂ©ale pour cumuler amour des jolis villages et amour de nature luxuriante. de Franz MORAINE, CommunautĂ© Parcours recommandĂ© DifficultĂ© Moyen Distance 12,9 km DurĂ©e 154 h. DĂ©nivelĂ© positif 52 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 37 m DĂ©couvrez la Station de Trail Niort - Marais Poitevin, ses plus beaux paysages et ses meilleurs parcours pour une journĂ©e, un week-end ou une ... Niort Marais Poitevin Tourisme DifficultĂ© Facile Distance 26 km DurĂ©e 146 h. DĂ©nivelĂ© positif 27 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 27 m Partez Ă  la dĂ©couverte d'un marais ouvert, tournĂ© vers la faune et la flore entre paysage urbain aux charmantes habitations et vĂ©gĂ©tation luxuriante. Niort Marais Poitevin Tourisme DifficultĂ© Facile Distance 23,2 km DurĂ©e 134 h. DĂ©nivelĂ© positif 48 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 48 m Parcourez la Venise Verte Ă  vĂ©lo ! Niort Marais Poitevin Tourisme DifficultĂ© Facile Distance 10,3 km DurĂ©e 231 h. DĂ©nivelĂ© positif 15 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 15 m Petite randonnĂ©e de 10 kms au dĂ©part du camping "La Venise Verte" Ă  Coulon de Philippe SĂ©rus, CommunautĂ© Parcours recommandĂ© DifficultĂ© Moyen Distance 16,6 km DurĂ©e 405 h. DĂ©nivelĂ© positif 40 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 40 m RandonnĂ©e pĂ©destre au dĂ©part du Camping la Venise Verte de Philippe SĂ©rus, CommunautĂ© DifficultĂ© Facile Distance 7,8 km DurĂ©e 154 h. DĂ©nivelĂ© positif 22 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 22 m Parmi les premiĂšres iles qui Ă©mergent du golf des pictons, fut le terre calcaire qui accueille aujourd'hui le splendide village de La Garette. de Alain Henrion, CommunautĂ© Parcours recommandĂ© DifficultĂ© Facile Distance 26,9 km DurĂ©e 152 h. DĂ©nivelĂ© positif 33 m DĂ©nivelĂ© nĂ©gatif 33 m Niort Marais Poitevin Tourisme Voir sur la carte
UngoĂ»t de paradis ! On discute avec Victoria et Joel, deux anglais en vacances par ici, et cuits, on rentre Ă  l’hĂŽtel pour prĂ©parer la journĂ©e du lendemain. Notre hĂ©bergement : Paris Las Vegas, Las Vegas, Nevada. Note : 7,5/10. Un hĂŽtel de plus Ă  notre collection vegassienne.
Dans une sociĂ©tĂ© de droguĂ©s, les vipĂšres aspic ! Ce n’est pas aux vieux singes qu’on apprend Ă  faire la limace ! En faillite, le restaurateur mit la clĂ© sous la table. Les apprentis sorciers iraniens nous prĂ©parent un avenir trĂšs radium
 Le guitariste dĂ©teste qu’il pleuve des cordes ! Le dĂ©bat fait rage Ă  l’institut Pasteur. En colĂšre ou pas, Fred n’a qu’Astaire ! L’unijambiste s’acheta un joli pied-Ă -terre. Le pĂątissier est au bout du rouleau
 Ce paysan cultive le paradoxe. Il n’en peut plus d’ĂȘtre le dindon de la garce ! Le curĂ© en avait assez de servir de bouc et missel. Le chef des urgences possĂšde le sens de l’hospitalité  AprĂšs une telle dispute au sein du poulailler, les oeufs restĂšrent brouillĂ©s. Cette nuit de pleine lune, vampire, Ă  pieu de chose prĂšs
 On n’est pas sorti de l’auberge espagnole ! Monsieur Barilla s’en tamponne la coquillette. La vache lui dit le fond de sa pensĂ©e, d’une seule traite. Le pharmacien s’ennuyait; comĂ©dien amateur, il aurait aimĂ© courir le cachet
 Cette fois, le maçon est vraiment au pied du mur. La rentrĂ©e approche; souhaitons que les instituteurs ne s’emmĂȘlent point les crayons. Oh, cet horticulteur a un joli brin de fille ! Depuis l’accident, le touareg est couvert de bleus. Monte lĂ -dessus et bois de l’eau claire ! TrĂšs apprĂ©ciĂ©, mon cordonnier vient d’ĂȘtre enterrĂ© en grande pompe
 Rira bien qui aura des deniers. Pauvre au point de ne mĂȘme plus nourrir d’illusions
 Les protestants se mĂ©fient de l’alcool, parce que Calvin mauvais ! Le jardinier refuse de payer plein pot
 Le kleptomane piqua sa curiositĂ©. Pour lutter contre l’alcoolisme, il faut mettre en place la taxe Tobibine ! Les dictateurs remuent le couteau dans la plĂšbe
 Pourquoi les indiens sont polis? Parce qu’ils disent toujours Sioux plaĂźt. Les hollandais adorent prendre un bon polder. A cause des grandes surfaces, l’avenir des charcutiers est bouchĂ©. Jacques Dutronc aurait perdu la tĂȘte ? Une chanson de Steeve Wonder, ça tombe pile ! Les fabricants de mines hĂ©las travaillent d’arrache-pied. Sur l’hippodrome de Chantilly ne court que la crĂšme des chevaux. Pour fĂȘter cette bonne journĂ©e, Aladin s’en mit plein la lampe ! Certains prĂȘtres modernistes sont pour la fĂ©condation in vitraux. Marre d’attendre ce train; il faut jeter un pavĂ© dans la gare ! Il est grand temps de brider les ambitions chinoises. La potion aMer
Kel lui a fait avaler au petit Nicolas, la grande Angela. Sept milliards d’ĂȘtres humains sur terre, soient 99% d’étrangers. Le clan de la haine et neunoeil n’y peuvent rien ils n’ont qu’à broyer du noir ! Attendre chez le garagiste parce que les mĂ©caniciens sont grippĂ©s; la rĂ©paration ne dĂ©marre point sur les chapeaux de roues
 Pendant ce temps, l’ébĂ©niste doit meubler la conversation. Je n’arrive pas Ă  mettre Ă  jour ce
d’Iphone ! L’Apple du 30 novembre, ce n’est pas de la tarte
 Finie la grasse matinĂ©e; mĂȘme les riviĂšres sortent de leur lit. Pourquoi Dutronc s’amuse-t-il Ă  aller chez le docteur avec Françoise ? Parce qu’il aime l’ORL et Hardy. C’est bien de raboter les niches fiscales, mais pense-t-on aux vĂ©tĂ©rinaires ? Devenu amnĂ©sique, il Ă©tait perdu dans ses souvenirs
 Sortie de scĂšne dans la ville prĂ©fĂ©rĂ©e des vaches Meuhlun ! MalgrĂ© l’hommage aux Poilus, les agences de notation veulent tondre l’armĂ©e. A propos des banquiers rasoirs voir ci-dessous, en voici une vraiment tirĂ©e par les cheveux Pourquoi les moutons ne sentent pas bon ? Parce qu’ils ont mauvaise ha
laine. L’extrĂȘme droite xĂ©nophobe qui entre au parlement grec, ça ne me plaĂźt Papademas ! En ces temps de crise, les turcs sont finalement plus riches, puisqu’ils comptent toujours Ankara. Les italiens se dĂ©barrassent de Berlusconi mais ne sont pas tirĂ©s d’affaire; il y a du plomb dans l’Elbe ! Je viens de recevoir ma facture d’électricitĂ©; EDF s’engraisse sur notre dos depuis des lustres ! Les vignerons champenois augment le prix du brut
 Ce faisant, ils rĂ©vĂšlent au monde leur nature brute. Finis les matins blĂȘmes qui tapent sur l’occiput; Ne reste qu’à sangloter tout en murmurant fl?te ! Ils poussent trop loin le bouchon, ça va pĂ©ter Petit poĂšme, de vers en verres Reportage sur le peintre Chagall et son atelier bordĂ©lique le Chagall et son fourbi. J’en ai assez des voyages en bateau la croisiĂšre, ça m’use ! Lorsqu’elle l’entend chanter aussi mal, Donna Summer Ă  petit feu
 Les filles de Bordeaux sont vraiment girondes. Les bretons dĂ©testent que les enfants se plaignent; arrĂȘte de Pornichet comme ça ! Ce matin, l’ondine a trĂšs faim. Le prĂ©sident du Tchad n’est N’Djamena quand on l’appelle ! Chez certains criminels, mĂȘme le vocabulaire est recherchĂ©. Le commandant du pĂ©trolier a fait une grosse boulette ! L’autoritĂ© palestinienne est complĂštement Ă  l’Hamas. Qui va Ă  la chasse perd son chien
 Le vendeur d’automobiles est malhonnĂȘte et pourtant, on lui aurait donnĂ© le bon dieu sans concession. Tous les dictateurs sont logĂ©s Ă  la mĂȘme on-saigne !. A cause du dĂ©filĂ© militaire indien, il a le Pakistan ! Un de perdu
dix Ă  chercher. L’horlogerie suisse se prĂ©pare Ă  un Tissot dans le vide. Il faut sauver les baleines grĂące au krill qui tue ! Le gouvernement n’a pas mĂ©gotĂ© sur la hausse des prix du tabac. Un homme inverti en vaut deux ? L’élection au Maroc Rabat les cartes. Il nous bacille avec toutes ses maladies. L’obĂšse mĂąche rarement ses mots. Ils Ă©taient couchĂ©s en Gien de faĂŻence. La poste cherche Ă  limiter les facteurs de risque. Innocent comme l’oignon qui vient de naĂźtre. AprĂšs cette terrible sĂ©cheresse, les cultivateurs font un sacrĂ© foin, histoire de ne pas rester sur la paille
 Ce voyage Ă©tait nul de la roupie de Samsonite ! La lettre de l’alcoolique Ă©tait bourrĂ©e de fautes. Afin d’éviter la grĂšve, les tractations Ă  la SNCF vont bon train. TrĂšs remontĂ© contre son voisin, le prĂ©sident de la Namibie l’Angola drĂŽlement ! Le buraliste fut passĂ© Ă  tabac Ă  six gares de lĂ . Il ne faut pas se mettre Marcel en tĂȘte ! Ce cafetier ne manque pas de panache. Qui sĂšme le vent rĂ©colte la trompette ! Le viticulteur eĂ»t souhaitĂ© que sa bourgeoise lui lĂąchĂąt la grappe. Mon pharmacien adore se dorer la pilule
 Les bons comptes font les bons comptables. Cochon qui s’embellit, mais sa libertĂ© s’arrĂȘte oĂč commence celle des truies. Ca n’a ni Queneau tĂȘte ! La construction de cette maison de retraite s’annonce sous les meilleurs auspices. La lutte contre le sida ne doit pas capoter
 L’aventure dĂ©braya la chronique. Cette psychiatre est surtout une bonne femme d’intĂ©rieur. TraquĂ©, le sanglier suait par tous les pores. Elle a mis les petits pieds dans les plats ! Les incas annoncent la fin du monde en 2012
 Maya qu’à ne pas y croire. Cette fois, ce gĂ©omĂštre dĂ©passe les bornes ! Il a Bossuet, il n’y arrive point. Pourquoi les indiens sont modernes ? Parce qu’ils sont toujours Ă  l’Apache
. En ce moment, les enfants se jettent dans la gueule du pou ! S’il m’agace trop, ça finit dans la m
 Les licenciĂ©es du textile ont raison de vouloir en dĂ©coudre. La girafe prĂ©parait un coup tordu ! MoĂŻse a Ă©tĂ© reconnu d’utilitĂ© biblique
 La Floride avance toujours parce qu’elle a Tampa. Demain matin, le menuisier sera beau
 Les touristes mĂ©contents d’ĂȘtre abandonnĂ©s campĂšrent sur leurs positions ! Jusqu’à quand puis-je acheter ce collier ? Demain, dernier carat. Les brasseurs aiment sĂ©parer le bon grain de l’ivrogne. Le pilote adore les envolĂ©es lyriques ! Il n’y a que la vĂ©ritĂ© qui stresse
 Brochet diem ! L’enfer est pavĂ© de bonnes inventions ! Le dictateur arabe a tirĂ© sa derniĂšre babouche. A cette Ă©poque de l’annĂ©e, tous les chemins mĂšnent au rhume
 Ce directeur de musĂ©e aime Ă©pater la galerie. Moins courageux que les autres arbres, le tremble prĂ©fĂ©ra stĂšre ! Le catalan restait accrochĂ© Ă  ses basques. Dans la taverne d’Ali Baba, tous les mĂ©langes sont possibles. Le poissonnier revint darne darne
 Une nouvelle taxe mettrait les propriĂ©taires de chiens aux abois. Le cordonnier a l’estomac dans les talons
 La fatigue au volant fait des ravages dans la Somme chiffres vĂ©ridiques. Le dompteur dressa la table. L’ennui naquit un jour de l’uniforme mité  Il en a marre de lui graisser les pompes ! Le diable retient son soufre ! Le cow-boy avait un rhume carabiné  Le marin Ă©copa de cinq ans de prison
 Un chasseur avec un bec de liĂšvre risque sa vie
 C’est un chameau, mais il a la bosse du commerce
 La grĂšve des garagistes fait tache d’huile. L’astronaute fit une chute, heureusement sans gravitĂ© ! Il faut que jeunesse se tasse
 Si le tueur Ă©tait noir, l’arme Ă©tait blanche
 Le maroquinier ment comme un arracheur de gants. Les magouilles de l’oculiste ne vous regardent point. AffamĂ©, le maçon veut casser la dalle
 Tous les extrĂ©mistes sont sur la mĂȘme longueur d’ombre ! C’est comme chercher une anguille dans une botte de foin. Surtout ne jamais jeter le manche aprĂšs le cognac. Plaie d’argent n’a pas d’orteil ! La sardine dĂ©teste qu’on lui parle sur ce thon Un coup de nageoire caudale, ça vous tente ? » balbulla-t-elle au campeur. L’écrivain le prit au pied de la lettre. DĂšs que la route s’élĂšve, l’escargot en bave
 Le vieux chanteur dĂ©conne Ă  plein tubes. L’avocat accuse le coup ! Tous les chiens mĂšnent Ă  Rome ? Tailleur dans le civil, le soldat dĂ©testait les poches de rĂ©sistance. Il a bon dos, le lombago ! Ce mĂ©decin m’a menti; en quelque sorte le serment d’hypocrite
 Il faut battre le frĂšre quand il a chaud. Les deux abrutis semblent en bonne intelligence. Le sommelier est restĂ© en carafe
 Les soldats grĂ©vistes ne dĂ©sarment point ! Le jardinier prĂ©fĂ©ra arrĂȘter dans la fleur de l’ñge
 En ce premier jour du mois d’avril, ne pleurez pas comme une baleine. A mon Ăąge, c’est autant en emporte les dents
 Le jockey agit de maniĂšre cavaliĂšre. Corrompus, ces poulets ne connaissent que l’appĂąt du grain. Le maraĂźcher endive plus qu’il ne devrait
 Le jeune toucan eut avec son pĂšre une terrible prise de bec ! Le yacusa fut Ă  deux doigts de rĂ©ussir
 Le croque-mort adore les biĂšres lĂ©gĂšres. DĂ©cidĂ©ment, le cuisinier n’est pas dans son assiette. Puisque le bourdon fit mouche, la mouche en prit le bourdon. FatiguĂ©es, les poules attendent avec impatience les vacances de La Poussin ! C’est le retour de la mĂ©daille
 La laitue est atteinte d’une scarole en plaques. Comment dĂ©poussiĂ©rer l’image des femmes de mĂ©nage ? Le spationaute cherche Ă  dĂ©tendre l’atmosphĂšre. Les muets dĂ©testent la technologie dernier cri ! En agissant de la sorte, ce coiffeur frise la correctionnelle Je vous le confie » caqueta le canard. Pourquoi installer des entreprises en AzerbaĂŻdjan ? Le travail y est Ă  Bakou. Les rapports se corsent entre les bastiais et la police. Les chiens pĂ©ruviens sont peu dangereux parce qu’on leur Lima les crocs
 J’ai la pieuvre que l’enquĂȘte avance » dit le vieux marin. Il faut toujours aller dans le dĂ©sert d’Atacama armĂ© ! Quoi de meuf dans le quartier ? Honni soit qui mal dĂ©pense ! Paquebot, mais aussi pratique
 Ca ne casse pas trois briques au canard du maçon. MĂȘme le temps a changĂ© il est devenu plus vieux. Une partie de chambre en l’air. Partir, c’est crever des pneus. AprĂšs sa femme, l’assassin noya son moteur et fut donc arrĂȘtĂ© ! Le directeur de prison verouilla la conversation. C’est comme donner de la confiture Ă  un pochtron. Le caribou lui donna de l’élan
 Chaque matin, le cuisinier commence par Ă©plucher les journaux. Il est dĂ©conseillĂ© de se baigner avec son Palm. Le mathĂ©maticien ni le musicien ne s’inquiĂštent outre mesure. En Afrique, les marchĂ©s sont toujours noirs de monde. Les sapins dans le Morvan en ont ras la cime de se faire enguirlander ! Zavatta souffre atrocement du tendon d’Achille ! Comment reconnait-on un chien nerveux ? Il est bourrĂ© de tiques. Sur le tympan de la cathĂ©drale, il resta sourd Ă  son appel
 Il faut inverser l’intendance. Les bĂ©bĂ©s souvent en tiennent une couche ! Il hĂ©site; entre les deux, son coeur bat la charade
 Les grands esprits se racontent. Maurice Derviche, tourneur-fraiseur depuis trente ans. La citrouille disparut en faisant des potirons dans l’eau
 Pourquoi le coq n’est jamais malade ? Parce qu’il s’aime le vĂ©to
 Pourquoi existe-t-il des chiens savants ? Parce qu’ils savent toutou sur la vie. L’avare se radine dĂšs qu’il peut se goinfrer
 Tellement avare, il refuse mĂȘme de se prĂȘter au jeu ! Le torrĂ©facteur qui envoyait des courriers torrides terminait la premiĂšre mouture de son livre, prouvant qu’il avait un grain
 RuinĂ© par des paris dĂ©sastreux, le palefrenier dut se mettre au rĂ©gime Jockey. Le chef du Figaro a mauvaise presse. L’interprĂšte fut traduit en justice ! Se fiente Ă  l’odeur, le pigeon trouva son chemin. L’alcoolique enchaĂźnait les dĂ©boires
 Le joaillier s’exprimait de maniĂšre lapidaire. Si vous amputez mon texte, comment pourrait-il encore tenir debout ? Le phoque risquait sa peau
 Les suisses restent sur leurs gardes. La publicitĂ© des Pompes FunĂšbres resta lettre morte. La canicule occasionne une perte sĂšche. Le maraĂźcher l’expĂ©dia dans les choux ! Le porc les regarda de travers. Le viticulteur alcoolique donna son aval
 Le bucheron avait une vie austĂšre
 L’Allemagne n’aide pas assez ses voisins; c’est en quelque sorte l’insuffisance rhĂ©nane
 Le cheminot disparut sans crier gare ! Le directeur d’Ajax WC tient un discours rĂ©current. Les steapteaseuses sont portĂ©es aux nues. L’histoire du dĂ©tective privĂ© est empreinte de nostalgie. La confrĂ©rie des maraĂźchers fit chou blanc ! Emmanuel Chain, condamnĂ© avec sourcil ? Tous les pilotes de chasse sont dans le mĂȘme bateau. Les Ă©cologistes n’ont toujours pas trouvĂ© d’angle de tir contre les chasseurs. Le footballeur ne doit pas remettre Ă  demain ce qu’il peut faire avec ses pieds. Faut pas pousser grand-mĂšre dans les outils ! Comme on fait son lit on se douche
 Monsieur Guilledou, il ne faut pas courir deux lĂšvres Ă  la fois. Les blaireaux sont fatiguĂ©s ! A quoi ça rime ? pense le vieux poĂšte. Bien qu’il habitĂąt une rue borgne, l’aveugle Ă©tait trĂšs en vue
 La dauphine aimait trop les voitures, ce qui co?tait cher au royaume. La bourse de Bruxelles s’effrite. Fort mĂ©ticuleux, le tailleur Ă©tudiait la situation point par point. La prostituĂ©e traversait une mauvaise passe. Impatiente d’attendre son patient, l’infirmiĂšre rua dans les brancards. Le voleur regardait Ă  la dĂ©robĂ©e
 DĂ©branche, dit le vieux chĂȘne Ă  la jeune pousse pas trĂšs futaie. Le nombre des petites boulangeries va dĂ©croissant
 L’ébĂ©niste dĂ©teste la langue de bois. DĂšs que le maquereau bulle, le hareng sort. Le tueur se trouva dĂ©sarmĂ© par une telle douceur. Surpris par un brusque orage, le cuisinier se fit saucer. Toute sa vie, il fit des pieds et des mains pour aider les paralytiques. Le mathĂ©maticien dĂ©teste les calculs rĂ©naux. Ce manchot ne manque point de doigtĂ© ! C’est le restaurant du gratin. Le cycliste condamnĂ© perdit les pĂ©dales
 Il prĂ©fĂ©ra le cacher sous silence. Le boulanger tomba en pain moisi. Le linguiste y perdit son lapin. Trouver une aiguille sous roche
 Tant va la cruche aux aulx qu’à la fin, on pue du bec. Le boucher s’est viandĂ© avec son steak opĂ©ra. Le photographe mitraillait la scĂšne de combat ! Le courant passe mal entre l’électricien et son fils; problĂšme de gĂ©nĂ©rations, gĂ©nĂ©rateur de conflits
 Ce cultivateur fit une moisson de mĂ©dailles. Ce moniteur dĂ©cidĂ©ment se croit tout permis. Le mĂ©canicien a pris sa retraite ? Il y a belle burette ! On ne peut ĂȘtre Ă  la fois Ă  la foire et au moulin. Conduit Ă  l’hĂŽpital psychiatrique, contraint et forcenĂ©. Ce frĂšre, c’est le benjamin de mes soucis ! Un vrai travail de cigale
 Ce tortionnaire pousse Ă  la roue
 Le petit marseillais se fit passer un savon. La lingĂšre manque de savoir-fer vous repasserez ! Il rĂ©alisa un trĂšs bel essai sur le rugby. Le cambrioleur breton avait des semelles de crĂȘpe. Le borgne posa sur la vie un regard neuf
 Ce serrurier fut la clĂ© de ma rĂ©ussite. Le tennisman connait de nombreux revers. Le boucher et le charcutier adorent tailler une bavette. Avant de partir Ă  la guerre, le soldat fit une bombe Ă  tout casser ! Le cardiologue ce matin est d’attaque. Ton couvreur m’a laissĂ© une sacrĂ©e ardoise. Le rempailleur mĂšne une vie de bĂąton de chaise. Les pacifistes tirent Ă  boulets rouges sur les gĂ©nĂ©raux imbĂ©ciles. Tombant d’un pylĂŽne, le technicien EDF en vit 36 chandelles. Certains manchots ont le bras long
 Les anciens mineurs courageux n’hĂ©sitent point Ă  aller au charbon. A cause des charges Ă©crasantes, le restaurateur but le bouillon. Trop excitĂ©, il prit une sacrĂ©e bouche Ă©cossaise. La fin justifie la moyenne
 Il faut peser le pourquoi du comment. Il est sourd comme un veau. Il ne faut jamais manger sur ses plates-bandes. C’est au pied du mur qu’on voit la truelle. AprĂšs une rencontre piquante, il prit la poudre d’Espelette. MĂ©fiez-vous des images d’épinard. Le confiseur lui tint la dragĂ©e haute. Qui sĂšme le vent rĂ©colte la tapette ! Impossible, le maçon avait un alibi en bĂ©ton. L’industrie textile française file un mauvais coton. Il est temps de prendre le taureau par les couilles, tant son image est Ă©cornĂ©e ! L’opticien s’habille de façon tape-Ă -l’oeil. La grande surface Ă  la merciĂšre donna du fil Ă  retordre. Les requins de la finance nagent toujours entre deux eaux. Monsieur Panzani avait le cul bordĂ© de nouilles; l’eusses-tu cru ? Le publicitaire bĂȘtement tomba dans le panneau. ConstipĂ©, le cavalier n’allait plus Ă  la selle. Las d’en prendre en amour, le tailleur retourna sa veste. Le boxeur prit une terrible prise de rixe ! Tous les musiciens malhonnĂȘtes ne finissent pas au violon. Autrefois chien fou, le chasseur avait dĂ©sormais du plomb dans la tĂȘte. Le baron Ă©tait excitĂ© Ă  l’idĂ©e d’entamer la tournĂ©e des grands ducs. Dieu pour l’heure Ă©tait aux anges
 Le pĂŽle nord est le paradis des amoureux transis. Les carottes sont cuites pour les beaufs bourguignons ! Le risque d’inondation s’en trouve accru. Le magicien lui joua un fort mauvais tour. Ce banquier est trop empruntĂ©. Le rabbin de Rabat demande du rab’ au rabat-joie rĂąblé  J’adore le cĂšleri-rĂ©mouleur. Tout vient Ă  point Ă  qui sait se vendre ! Un pou chasse l’autre. Le dictateur syrien qui ose parler de dĂ©mocratie quelle Damascarade ! Ca se voit comme le nez au milieu du village. La noyade des marins dans le journal ne fit qu’un entrefilet. FatiguĂ©, le manchot passa la main. Depuis la fermeture de l’OpĂ©ra, on ne sait plus sur quel pied danser. Le grammairien sentait ses forces dĂ©cliner
 Pinocchio ne voyait pas plus loin que le bout de son nez. ExcĂ©dĂ©, le lion sortit de sa rĂ©serve. Au train oĂč vont les choses, il ne restera bientĂŽt plus de cheminots. Le producteur de thĂ© n’a pourtant pas la science infuse. La bonnetiĂšre travaille du chapeau. Le chirurgien dut se rĂ©soudre Ă  amputer ses bĂ©nĂ©fices. Cet aveugle n’est pas regardant ! L’irascible forestier lui flanqua une volĂ©e de bois vert. Le banquier mit Ă  profit ses contacts avec l’électricien. Le pyromane attise les convoitises. Le brocanteur rĂȘve d’aller chiner Ă  PĂ©kin. L’évĂȘque travaille toute la sainte journĂ©e. Le cycliste se recycla grĂące Ă  un diplĂŽme de troisiĂšme cycle. EclatĂ©, le marin se tenait les cĂŽtes ! Le cul de jatte a dĂ©jĂ  un pied dans la tombe
 Le commissaire prisait. La langue du diable fourcha. AprĂšs un tel bide, il n’eut d’autre choix que s’enfuir ventre Ă  terre, sous peine de devoir numĂ©roter ses abattis. L’horticulteur doit changer de branche, faute de boulot
 Le perruquier le coiffa au poteau ! La vie du policier est empreinte de nostalgie. AprĂšs la dĂ©faite, entraĂźneur et joueurs se renvoient la balle. Le tailleur adore prendre les bretelles d’autoroutes. Ce peintre amuse la galerie. la bretonne piqua son phare ! Avec Chantal, c’est David contre Goya. La colonisation est certes une pĂ©riode affreuse, mais les dirigeants actuels en Afrique ne sont pas tout blancs ! Les turcs s’en sortent parce qu’ils Bosphore ! Le lieutenant Colombo a commis un imper
 Arlequin basketteur, serviteur de deux mĂštres. Ce sanglier tire Ă  hure et Ă  dia ! Le prix des collants fait dĂ©bat
 MĂȘme ceux qui n’ont pas fait d’études peuvent finir en phase terminale ! Je prĂ©fĂ©rerais ĂȘtre enterrĂ© au cimetiĂšre de MĂšre Lefauteuil, plus confortable que le PĂšre Lachaise. Le conteur d’histoires grivoises adore les bonnes chutes
de reins. Devant la bĂȘtise et la lĂąchetĂ© des hommes, Mata Hari. Monsieur Durre est mĂ©chant ; normal, puisqu’il se prĂ©nomme Adam. Trahison de Victor Hugo une vraie Hernani discale ! Disponible, Blanche Neige est toujours Ă  portĂ©e de nain. Un chinois avec un chien son repas du soir ? L’ophtalmologiste adore les lentilles du Puy ! AprĂšs un AVC, on peut souvent tirer la chasse. Allez-y franco disait le gĂ©nĂ©ral. Pourquoi tant de haine en ton nom ? Iahve qu’à pas dĂ©former mon message. Originaire de Vannes, l’homme vantait la douceur de sa femme normal, puisqu’elle est d’Redon. Ce martien est trop terre Ă  terre pour me sĂ©duire. La tuerie de Chevaline une vraie boucherie ! Cette loi dĂ©plaĂźt aux homos ; qu’on leur laisse le temps de se retourner. A qui tient la beautĂ© de Katmandou ? Aux nĂ©palais, pardi. Les habitants de Prague sont riches depuis qu’ils ont le carnet tchĂšque. Le croque-mort reste de marbre. Normal que Berthe vĂ©cĂ»t sur un grand pied. En temps de crise, l’ébĂ©niste cherche Ă  sauver les meubles. Le noyĂ© maintenant se la coule douce
 Le coq est le grand ponte du poulailler. Le podologue hurlait Ă  cor et Ă  cri. Il est temps pour le moniteur de s’acheter une conduuite. Cet artilleur boit trop de canons. Qu’espĂ©rer pour les pays du sud, quand mĂȘme le pape est allemand
 Le peintre Poussin ne pouvait devenir imprimeur ; il aurait fait trop de coquilles. Depuis qu’il a intĂ©grĂ© le CP, Bruce lit de mieux en mieux. Normal avec son nom que le ministre de l’intĂ©rieur connaisse la musique. De nos jours, Montaigne Ă©crirait des essais sur le rugby. Ce boursieur raconte des craques ! Les jeunes commencent Ă  se droguer dĂšs onze ans stupĂ©fiant ! Le mauvais maçon prend ses briques et des claques ! Pour fuir l’intĂ©grisme, il faut mettre les voiles
 Pas grave que le musicien se mouille, puisque la guitare sĂšche. Devant l’étendue de la crise, l’électricien avait renoncĂ© depuis des lustres. Pourquoi ce coloriste prĂ©fĂšre la solitude ? Parce qu’il se calfeutre. On se couche tard dans l’Aube. A l’approche de NoĂ«l avec l’augmentation du chĂŽmage, le ministre Sapin a les boules
 L’enterrement classique est trĂšs passĂ© de mode. CoincĂ©e en tenaille, la pince prit ses branches Ă  son clou. La pointe du Raz ne vaut pas un fromage ! Les vaches affamĂ©es firent un sacrĂ© foin. Ce bĂ©bĂ© donne le change. Carmen Ă  tue-tĂȘte ; je me suis rĂ©veillĂ© avec envie de Bizet ! La leçon du jour ne nous Fillon jamais aux sondages. Le jockey est Ă  cheval sur ses principes. Ouvrir la tombe d’Arrafat ? Franchement Yasser Ă  rien ! L’archĂ©ologue filou s’en met plein les fouilles. Les aigles dĂ©testent les gaz Ă  effet de serres. Les remeurs de licenciement du cheminot vont bon train. Tellement affamĂ© qu’il mange mĂȘme ses mots. Ce chien lui mit sa pĂątĂ©e. Le bĂ»cheron a la gueule de bois. Le volaillier y laissa des plumes
 La blonde aime les embruns. Les bĂ»cherons font feu de tout bois. AbandonnĂ©s, les cochons tournent en rond dans un monde dĂ©truit. Il eut maille Ă  partir avec le fabricant de pulls. L’égoĂ»tier est Ă  cĂŽtĂ© de la plaque. Le tripier adore ABBA. Pour fuir son banquier, le routier mit son camion en portefeuille. Le menuisier rĂ©siste Ă  l’ordre Ă©tabli. Le guerrier MassaĂŻ doit lutter pour sa survie vous trouvez sagaie ? Le maraĂźcher dĂ©teste les femmes qui lui prennent le chou ! Les grandes idĂ©es naissent en fin de soirĂ©e vive la fĂ©condation in bistrot. Qu’est-ce qu’un indien reconstituĂ© ? Un SĂ©minole artificiel. Tellement endettĂ© qu’il dut emprunter l’allĂ©e de graviers pour s’enfuir
 Les fabricants de foie gras luttent pour rester sur le marchĂ© amĂ©ricain yes, we canes ! Plistorius plaide la lĂ©gitime dĂ©fense ; sa victime, ça lui fait une belle jambe
 Les temps sont dur pour les pĂȘcheurs ; en quelque sorte l’amer Ă  boire. Le pochtron adore les rades de Brest. Consciencieuse, la femme de mĂ©nage essuya une averse. EpuisĂ©, le voleur piqua du nez. L’horticulteur est perdu dans ses pensĂ©es. Les histoires Ă  Cognac sont alambiquĂ©es. L’enquĂȘteur breton en bava des ronds de chapeau. A force de se reposer sur ses lauriers, l’horticulteur se fit couper l’herbe sous le pied. Pas de pot ! Le sismographe est Ă  cĂŽtĂ© de la plaque. Le tailleur a ramassĂ© une veste ! Bouffer le monde entier avec mon dentier. Ce perruquier frise le ridicule. Comment se dĂ©barrasser d’un mauvais garagiste ? Vade retro ! Pourquoi le spectacle comique a besoin de soutien ? Quand vous lui donnez, hilarant. Le cheminot menait grand train. L’esprit saint dans un corps ceint. Le barbier Figaro a mauvaise presse. La vieillesse est la premiĂšre cause de mortalitĂ© chez les plus de 80 ans. T’as d’beaux oeufs, tu sais
 BĂ©cocotte-moi. Le fourbe ne comprend pas un traĂźtre mot. Le torrĂ©facteur fou veille au grain. L’auteur a perdu l’inspiration l’égĂ©rie aux Ă©clats ! Les musiciens cherchent pour Ă©viter la guerre les meilleurs arrangements. La marine Ă  voiles espĂšre renverser la vapeur. Le diable se fit griller au dĂ©marrage. Devant ses yeux de merlan frit, le pĂȘcheur jeta l’éponge. Le cheminot disparut sans crier gare. Quelles crĂ©atures bretonnes adorent se laver ? Les korrigans de toilette. La petite sirĂšne est mĂ©dusĂ©e. Le bijoutier doit reprendre le collier. Pour gagner le ciel songeait JĂ©sus, c’est vraiment la croix et la banniĂšre. Coronavirus Chirac est trĂšs atteint. Tellement moche, il ne pouvait draguer que les riviĂšres. Coup de froid sur l’artichaut ! Les juments sont partageuses quand il y en a poulain. Qui ne dit mot consanguin
 Aux grands maux les grands dicos. Qui veut aller loin Ă©vite les bitures ! Les hommes d’église aiment l’argent parce que les syntaxes. La Françoise n’est pas poĂšte, Lamartine si. Sarkozy reviendrait en 2017 ? On n’est jamais Ă  l’abri d’un nain prĂ©vu. Meurtre en haut de la tour ça beffroi dans le dos ! L’auteur dramatique va le tailler en piĂšces. Ce cinĂ©aste dĂ©teste avoir des pellicules. Le chĂȘne joue dans la cour des glands. Il n’est pas cithare, disait Ravi Shankar quand il ne voulait point aller au lit. Mon chien est aux abois. Les croupiers monĂ©gasques sont pleins aux as. Les militaires sont d’attaque. L’obĂšse fit un gros bide
 Les habitants d’Hiroshima firent une bombe Ă  tout casser. Deibler Ă©tait aussi un bourreau des coeurs. Dangereux pour un marin de perdre la boussole. Ce coiffeur peut se brosser ! Le joueur invĂ©tĂ©rĂ© resta sur le carreau. Le loup lui servit de chaperon. L’horloger en chia une pendule. Le maraĂźcher fait chou blanc. Le plongeur adore coincer la bulle. L’astronome tire des plancs sur la comĂšte. Le cordonnier connait un sĂ©rieux coup de pompe. Il est tellement sale avec son ignorance crasse. Ton maçon ne vaut que dalle ! Il apprit la symphonie en deux temps trois mouvements. Le cardiologue s’en donne Ă  coeur joie. Le bossu a bon dos. Son couturier tira son Ă©pingle du jeu. Tellement hypocrite qu’il lui faussa compagnie. Le peintre amuse la galerie. Son mĂ©decin le prit en grippe. Les japonais rient jaune
 Ce brasseur est connu comme le houblon ! Tomber en panne sĂšche sous la pluie. ArrĂȘtons de tomber dans le panneau des publicitaires. Le manchot dĂ©cide de passer la main. Le hockeyeur lui roule un patin. Ce rĂ©volutionnaire tient le haut du pavĂ©. Mes crayons ne paient pas de mine. Le menuisier a du pain sur la planche. Le cochon s’ennuie sur la plage joli porc de mer. Si le cycliste en connait un rayon, le gĂ©omĂštre aussi. Cette bretonne est nĂ©e coiffĂ©e ! La vente de cercueils est au point mort. AprĂšs une trachĂ©otomie, peut-on connaĂźtre une vie gorgĂ©e de plaisirs ? Une bonne samaritaine peut-elle travailler au Printemps ? Colosse aux pieds agiles. Une harpie voleuse, griĂšche et revĂȘche. Henni soit qui mal le panse. Moins que les hommes, les arbres supportent d’ĂȘtre dĂ©racinĂ©s. Il limoge son vendeur de porcelaine. Les mauvais chasseurs sont soumis Ă  la loi braconnienne. Hercule va toujours de l’avant ! La tour de Babel Oued. Le militaire se tient Ă  l’affĂ»t derriĂšre son canon. Triste et dĂ©sintĂ©ressĂ©, il donne l’alarme Ă  l’oeil. Moins sĂ»r de lui, il a de l’aplomb dans l’aile. Le chanteur n’aime pas les radiothĂ©rapies. La vie est parfois dure Ă  Padoue. Curieux fait divers en plein Ă©tĂ©. Le bĂ»cheron est au
stĂšre. FĂąchĂ©, le musicien hausse le ton. Le muet n’a pas dit son dernier mot. Le recordman du 100 mĂštres court des risques. L’alcoolique est imbu de sa personne. Le dromadaire Ă  souvent le chameau de la fin. L’amiral dĂ©teste la flotte ! Le directeur du cirque est docile parce que circassien Ă  sa mĂ©mĂšre. C’est la merde au NigĂ©ria Lagos commission ! L’UMP est si nul que l’amer Le Pen va le CopĂ© en tous petits morceaux. Des droguĂ©s dans le cyclisme ? En veux-tu, en vĂ©lo ! La rĂ©volte Ă  Madagascar malgacge tout. Mauvais repas ce soir Ă  Niamey je Niger mal. Les travailleurs Ă  la chaĂźne n’ont que le droit de se plaindre c’est visse et rĂąle. TrĂšs douĂ©, le menuisier brĂ»le enfin les planches. Le boxeur mit un poing d’honneur Ă  vaincre. Conversation avec le jardinier Ă©tamine est bonne
pistil dire vrai. La sirĂšne met les pieds dans le plat. Les vieux cochons quittent la France parce qu’il sexpatrient. Quand tu joues Ă  TĂ©tris, tu cesses de l’ĂȘtre. Le retour de la françafrique ? Honni soit qui Mali pense. A l’époque prĂ©historique, les polygrottes Ă©taient trĂšs demandĂ©s. Le plombier a douchĂ© ses espĂ©rances. La journĂ©e du peintre est en demi-teinte. Le menuisier trouva une fenĂȘtre de tir contre la concurrence. La grenouille qui veut se faire aussi grosse que le boeuf
se prend pour un cheval ! Celui qui tuera ce taureau n’est pas encornĂ© ! Spectacle prĂ©fĂ©rĂ© des joueurs de base-ball un fil Ă  la batte. Delphine Batho fut envoyĂ©e sur le front des inondations. Le gĂ©nome marche aussi pour les jeunes femmes, et mĂȘme pour les vieux. Gilbert MontagnĂ© en garde Ă  vue ? Les sabots sont en quelque sorte les souliers de sapin. Le pharmacien malade reste agrippĂ© Ă  ses bĂ©nĂ©fices. Le tour de France dĂ©bute demain en Corse une veillĂ©e d’armes
 Est-ce qu’avec un nouveau bĂ©bĂ©, les parents gagnent au change ? En Ă©coutant AmĂ©lie Nothomb, on a envie de se faire incinĂ©rer. Alonso et Hamilton s’engueulent en sortant de la chicane. RassasiĂ©s, les rats quittent le navet. Le pĂ©tomane envoie ses messages aux quatre vents. L’arboriculteur est pourri jusqu’au trognon. Les allemands se mĂ©fient des turcs parce que Otto ment. Amin Dada fut un dictateur Kampala sa population ! L’üle de RĂ©, refuge des musiciens ? Normal qu’il soit issu d’une famille de tailleurs. La mort du grand capitaine va faire couler beaucoup d’ancres. Le boucher s’échine au travail. Le poissonnier a un problĂšme de mĂ©tacarpe. Les fourberies d’escarpins. MalgrĂ© les attaque Ă  fleurets mouchetĂ©s, il s’escrime Ă  avancer. Le marchĂ© de la volaille reste volatil
 La musique de chambre a du pot ! Les trompettes de Cherry Coke. Les bĂ»cherons aiment les cellules souches. La vie des menuisiers n’est pas toujours commode. Un bon barbier doit savoir raser les murs. TentĂ© par le divorce, Ringo son Ă©pouse a lĂ  Sheila. Le constructeur de ponts rend son tablier. Les vĂ©tĂ©rinaires sont-ils concernĂ©s par les niches fiscales ? Le congrĂšs des clowns s’est tenu en grande pompe. Pourquoi l’idiote hurle en GuinĂ©e ? Parce que la Conakry. Les clowns guadeloupĂ©ens rĂ©ussient Ă  Pointe-Ă -pitre. Guy Mollet aimait-il les oeufs ? Une telle pauvretĂ©, vous mendierez tant ! Les pompes funĂšbres adorent faire des concessions. Les forĂȘts sont gĂ©rĂ©es Ă  la va comme je te pousse ! MalgrĂ© toutes ses mĂ©dailles, c’est un insigne imbĂ©cile. Anthony Quinn de plus en plus. En Syrie, le dictateur continue Ă  dĂ©couper son peuple en rondelles. Quand on te regarde, on se dit que tous les pĂ©kins ne sont pas en Chine. Le musicien a rechargĂ© les batteries. Il nem guĂšre la cuisine asiatique. La star dĂ©chante car son album ne se vend pas. Les pompiers veulent inonder le marchĂ©. On n’a pas tous les jours vingt tantes. Le militaire a ratĂ© une marche. Vous m’enlevez l’eau de la bouche. MaltraitĂ© dans son enfance, il dĂ©testait les sentiers battus. Les noctambules vivent au jour le jour. Je rĂȘve d’envoyer les fachos Ă  PĂ©tainouchnok ! Il prit l’occuliste entre quatre yeux. Un jeu d’échec musical. On n’est pas sorti de l’aubergine
 A cause de l’abstention, la dĂ©mocratie avale son bulletin. La vente par correspondance a-t-elle un avenir ? J’en doute et redoute. Prenez date
 Ils parlent mal, ces africains on dit, prenez une datte. Des terroristes arrĂȘtĂ©s Ă  Lille ; ça beffroi dans le dos ! Aucune diffĂ©rence entre ceux qui brĂ»lent des voitures dans les quartiers et d’autres qui dĂ©truisent portiques ou radars c’est bonnet rouge et rouge bonnet
 Dijon, la ville ou mĂȘme le brouillard est dans le brouillard. Ce nain est haut en couleurs. Talleyrand avait toujours bon pied, bon oeil. Ce n’est pas bot de se moquer d’une infirmitĂ© ! Les vendeurs d’armes sont dans le viseur des autoritĂ©s. Ce lĂ©preux est persona non grata
 Mon cordonnier a les dents qui se dĂ©chaussent. Tous les vampires sont logĂ©s Ă  la mĂȘme en Saigne. Poutine Sotchi sur les droits de l’homme. Le confiseur lui tint la dragĂ©e haute. Le fauconnier lui adresse des noms d’oiseaux
 GrĂące Ă  ce dictionnaire, il LittrĂ© bien. Pourquoi ta couette est si moelleuse ? Parce qu’elle est d’Redon ! Quand il pleut des cordes, on a envie de se pendre. Un attentat dans une station de ski ça fait boum de neige ! Accident de voiture Ă  Gevrey-Chambertin le viticulteur fit plusieurs tonneaux. Les mineurs doivent aller au charbon pour dĂ©fendre leurs droits. Ce pornographe aime le coĂŻt de rĂ©pĂ©tition. Faire du bruit en partant ? Un barouf d’honneur
 Si cette comĂ©die ne trouve pas son public, ce ne sera pas un drame. Si tu es Abu d’Abi, va chez le tailleur ! Sissi en Egypte ; nettement moins romantique que l’original ! Quand tu es fatiguĂ©, DubaĂŻ. Pourquoi vent-elle beaucoup de savons Ă  l’est ? Parce que les gens slaves. Poutine veut pacifier l’Ukraine ; faut pas s’y fier. Le pĂ©tomane a eu vent de l’affaire
 La communautĂ© internationale CrimĂ©e rien n’y fait ! SonnĂ©s qu’un au revoir. J’ai le moral dans les semelles. Le clown sera reçu en grande pompe. L’assassin tue le temps
 Heureusement, l’alcoolique est bourrĂ© d’oseille. Comme dirait Brel, Vals a mis le temps. Le cumul des mandales. Le saxophoniste adore jouer Souffle au choeur » C’est vraiment la cerise sur le pompom ! Elections en AlgĂ©rie Bouteflika réélu dans un fauteuil
roulant. Cinquante ans Ă  l’aimer comme un chien les nonosses d’or ! Les chinois dĂ©testent TaĂŻwan ; ils rĂȘvent deTaĂŻpe dessus. Elle aime le Colorado, Denver et contre tout. L’ire dĂ©foule les analphabĂšte. Vous connaissez l’édit de Nantes ? Un cousin de l’Eddy Mitchell ? Le charme du chirurgien opĂ©ra. Le toiletteur doit se montrer un poil plus prĂ©cis. Il a tellement faim qu’il mange ses mots. Le vĂ©tĂ©rinaire et son air de chien battu est de mauvais poil. Pourquoi lebretons sont d’excellents pompiers ? Parce qu’ils ont la forĂȘt de Paimpont. Pendant le discours du pape Ă  JĂ©rusalem, le rabbin n’a pas moufti ! Le cycliste Pin a doublement pignon sur rue. Les inuits sont en pĂŽle position. Raoni servi sur un plateau. Le prince arabe fut infidĂšle un coup de calife dans le contrat ! Ils se retrouvĂšrent face Ă  nez. L’ancien comĂ©dien dĂ©testait ce théùtre d’opĂ©rations. Sapin champion de la langue de bois ? L’alibi de la Lybie. DĂ©nigrer l’Islam, ça soufi ! Les juges Nanterre Sarkozy ? Contre toute attente, les suisses ont le moral en Berne. L’avare est tirĂ© Ă  quatre pingres! Joyeux anis versaire au dirigeant de Ricard. Un tien vaut mieux que deux Tulle aux rats ? Le bar oĂč l’on boit le plus vite dans le Morbihan ? Lorient Express. Colombo dĂ©teste le thĂ©. Vous avez compris ? Ceylan
 Les francs-maçons sont aux premiĂšres loges. Pourquoi les russes adorent danser ? Ils connaissent la moujik ! Cabot, ce chien est une vĂ©ritable bĂȘte de scĂšne. Mon barbier est un poil bizarre
 Quand on lui tire les cheveux en GuinĂ©e, la Conakry. Don Quichotte est un vrai moulin Ă  paroles. Le dictateur de Syrie adore la langue de bois
 À cause des insecticides, les apiculteurs jouent Ă  la roulette ruche ! Le chasseur est aux abois. Echec dalmate. Le mĂ©tĂ©orologue est en pleine dĂ©pression. JĂ©sus est prĂȘt Ă  enfoncer le clou. Le dentiste en rage dedans ! Le pĂ©trolier va au charbon. Ce hockeyeur me cherche des crosses. Le banquier a dĂ©gobillĂ© sans r. Ca dĂ©pote chez Jardiland. Les athĂ©es de Ceylan. Le moissonneur accusĂ© de faux et usage de faux. MalgrĂ© ses succĂšs, le chanteur se fit entuber. Le lĂ©preux prĂ©fĂšre la gratte au piano
 Le croupier terrifiĂ© a les jetons. Pourtant rapide comme l’éclair, ce pĂątissier s’est fait sucrer sa recette. Avant de partir en retraite, Flipper choisit son dauphin
 L’horticulteur se casse la binette. MalgrĂ© la chaleur, la peinture s’écaille. La ferme des 1000 vaches ? l’étable de multiplication
 Je prĂ©fĂšre le MĂ©doc aux mĂ©docs. L’arbitre siffle sa biĂšre Ă  la mi-temps. L’éleveur de rennes s’élĂšve steppe by steppe. A force de scoops, il saigne. Le requin reprend son bĂąton de pĂ©lerin. Avec Netanyahu, IsraĂ«l va dans le mur. Si tu t’apitoies, tapis-toi ! EffrayĂ© par le travail, le menuisier dĂ©barrasse le plancher ! Le pĂ©tomane eut vent de la nouvelle. Le cordonnier ne le lĂąche point d’une semelle. L’AlgĂ©rie, c’est de l’Oran barre ! Si on s’enrhume sur Internet, il faut fermer les fenĂȘtres. Vive l’égĂ©rie française ! Gallet, un caillou dans la chaussure de sa ministre. Le corps passĂ© Ă  la pierre ponce, puis une heure de pilates reste Ă  se laver les mains
 La Porsche du mystĂšre du deuxiĂšme vice ; on est loin de Charles PĂ©guy. Le dictateur corĂ©en a une maniĂšre personnelle de canoniser ses ministres. Les tamouls dĂ©testent les huĂźtres ! Une chĂšvre peut-elle ĂȘtre dĂ©signĂ©e comme bouc-Ă©missaire ? Le persan se tapit. Total est voleur par essence ! L’astronome prĂ©fĂšre s’éclipser. Le suisse triche sur sa garde-robe parce que l’helvĂȘte ment. Voir Agen, mais bourrĂ©. Il y a beaucoup de barbus Ă  Menton. La question de la direction de LacroixWC est rĂ©currente. Les bretons soufflent sur les Breizh. Le pĂšre NoĂ«l aimme le hoote gamme. Le boucher peut se faufiler. Dans les Balkans, on danse tous les jours. Contre Gasol, les français n’avaient pas assez d’essence dans le moteur. Le fond de l’air effraie la chouette. Le jour oĂč ce menuisier sera beau. L’éleveur de poulets s’envole ailleurs. James Dean de moins en moins. Question libertĂ© en Syrie, c’est la Daesh
 Le radin prĂȘte Ă  rire. Les paysans doivent prendre du champ. Un noir condamnĂ© pour blanchiement d’argent
 Se faire descendre le mercredi des Cendres. Les vĂȘtements pour chiens restent un marchĂ© de niche. Implanter des virus sur le net lui tient hacker. Les lĂ©gionnaires adorent l’after-chĂšvre. Le cheval de course dĂ©ferrĂ© au parquet. L’électricien pratique le lĂącher prise. La Barbie de sĂ©ville. AlgĂ©rie de me voir si belle en ce miroir. Ca date, et pas qu’en Egypte. Non Ă  la dĂ©-radis-calisation des potagers. On entre ici comme un Jean Moulin ! Un pilote dĂ©passĂ© par les Ă©vĂšnements. Le singe en a assez de se faire bananer. Il n’a que Lisieux pour pleurer. Sephora conte le parfumeur
 Tremblotant sur ses pinceaux, le peintre est au bout du rouleau. A prĂ©lat pluie vient le beau temps, espĂšre barbarin. Le gros bonnet ne veut plus porter le chapeau. Le postier ne fait plus sa toilette lettre ou lavoir. Les derniĂšres actualitĂ©s du pĂȘcheur sont en ligne. Les poules en batterie sont-elles douĂ©es pour les percussions? Les kazakhs adorent les jockeys. Un cordonnier Ă  la petite semelle. Le lapin n’oublie rien car il possĂšde la mĂ©moire du rĂąble. Les tireurs d’élite adorent la flĂ»te de Pan. Le rap des fromages ! Pokemon Go, oĂč la nouvelle chasse au dahut ! A l’instar de Simone, ils s’ignoraient. Spectacle sur l’hĂŽpital Ă  voir en urgence. Il en existe plusieurs centaines d’autres Ă  votre disposition depuis le printemps 2021 !

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Wilogo est un nouveau service de crĂ©ation de logos ? Oui C’est gratuit ? Non Est ce que je peux gagner de l’argent sur Wilogo si je maitrise illustrator ? Oui Est ce que je peux commander un logo si j’ai au moins 100€ Ă  dĂ©penser ? Oui Qu’est ce que le Karma ? Un indicateur qui donne l’experience des graphistes de la communautĂ© ? Oui Vous rĂ©pondez toujours par oui ou par non ? Oui Mes camarades Greg et Eddy me signalent qu’ils lancent Wilogo, un nouveau service de crĂ©ation de logos. Nouveau parce-que contrairement Ă  des sites comme Logoyes entre autres, qui propose la crĂ©ation en ligne en temps rĂ©el de logos sur la base de modĂšles prĂ©-dĂ©finis, Wilogo fonctionne sur un principe similaire Ă  La Fraise l’idĂ©e est de fĂ©dĂ©rer une communautĂ© de graphistes qui vont proposer leurs oeuvres Ă  des clients en recherche de logos. Sauf que, contrairement Ă  La Fraise, le site vise une clientĂšle d’entreprises, et se positionne en rĂ©ponse Ă  des demandes prĂ©cises qu’on peut aussi considĂ©rer comme des appels d’offres. Une orientation B to B, donc, voire limite C to B, pour parler comme dans les manuels de marketingue. L’offre de lancement se situe Ă  200 Euros pour un logo, dont 120 seront attribuĂ©s au graphiste qui dĂ©crochera l’affaire. Je trouve l’idĂ©e plutĂŽt astucieuse, et potentiellement attractive pour des PME ou TPE en quĂȘte d’un logo qui ait de la gueule sans pour autant avoir le moyens de la RATP. Et connaissant le talent des graphistes pouvant participer Ă  ce type d’initiative, je me dis que les clients ont des chances de payer au juste prx un vrai logo qui changera un peu des bouses que l’on a l’habitude de voir sur certains papiers Ă  en-tĂȘte. L’enjeu principal pour Wilogo Ă©tant maintenant de se faire connaĂźtre de sa clientĂšle cible le plus vite et le plus largement possible ce ne sera pas forcĂ©ment la partie la plus facile du job. Sortir du cercle d’initiĂ©s du web pour atteindre les PME, voilĂ  un dĂ©fi intĂ©ressant Ă  relever, mĂȘme si pas gagnĂ© au dĂ©part. Bien sĂ»r, Wilogo a aussi son blog, non mais qu’est-ce que vous croyez.
Brasseriedu Marais Ă  Coulon dans le dĂ©partement des Deux SĂšvres (79510) Pour la petite histoire avant d'ĂȘtre une brasserie, c'Ă©tait une laiterie qui a Ă©tĂ© rĂ©habilitĂ©e en 2012 par le Parc Naturel du Marais Poitevin. C'est en 2014 que SĂ©bastien Courtin, dĂ©cide d'ouvrir sa brasserie et d'inventer cette biĂšre : La TĂȘte de Mule.
Produit prĂ©cĂ©dent Produit suivant TĂȘte de mule Triple 2,95€ TTC En stock BiĂšre fine, chaleureuse et fruitĂ©e ; idĂ©ale pour se dĂ©saltĂ©rer. DegrĂ© 8,5° TempĂ©rature de dĂ©gustation 6 Ă  8 °C Description Informations complĂ©mentaires Avis 0 Description Le nom de cette biĂšre des marais Poitevin , vient de l’animal emblĂ©matique de la rĂ©gion Poitou-Charentes et de l’obstination de ses crĂ©ateurs produire une biĂšre locale et artisanale de grande qualitĂ©. Informations complĂ©mentaires Poids 0,65 kg Les types de biĂšres Triple Les Accompagnements Fromages, Viande rouge Contenance 33 cl Les RĂ©gions des Vins Deux SĂšvres
pUCQ4N.
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